听朋友讲过这样一个事情：

经家长介绍相亲的两人约在电影院见面，等电影播放的期间聊起互相的家庭背景等情况。

女孩说：我妈后来身体总是不舒服，还坚持不退休，我就说你们单位又不是没别人能替你，还是休息吧。

正常小伙也许会说：是啊，也到了该好好享受的年纪了。

聪明点的小伙会制造更多的接触机会：阿姨有去医院看过了吗？我有个朋友是医院的，可能帮得上忙。

再不济，就是木讷点的小伙接一句：哦，我妈也退休了。虽然难聊了点但也不至于令人讨厌。

然而这个故事里的男主却说：哦，那你妈和我不一样，我那个工作就没人能替。

情商低到这份上，相亲脱单估计也就没什么希望了。

你身边是否也有这样一些情商低的人：

和他说话永远要担心冷场、担心难堪，因为他的话题永远以自我为中心；

常常把不好的情绪发泄在他人身上，和他相处永远是如履薄冰；

说话做事没有分寸，喜欢戳人痛处；

......

在这个时代，情商已然成为了一项核心竞争力，变得越来越重要。

我曾经以为，情商高就是油嘴滑舌、说话好听。但直到我看了《人性的弱点》，我才明白：

情商高的本质，是懂得真心实意地站在对方角度着想。

情商高的人，一般都有以下3种特质。

01

江士顿是一家工程公司的安全检察员，他的职责之一就是监督在工地工作的员工们戴安全帽。

以前，他一看到没有戴安全帽的员工，就打着官腔批评他们，要他们遵守公司的规定。

员工虽然表面上接受了他的批评，却满肚子不高兴，而且常常在他离开后，又把安全帽拿了下来。

江士顿察觉到这一点，于是纠正了自己的说话方式。下一次他发现有人不戴安全帽的时候，便询问他们：是不是安全帽的设计让他们不舒服？需要怎样改进？接着以令人愉快的声调提醒他们：戴安全帽的目的是保护他们不受伤害，建议他们工作的时候一定要戴安全帽。

这样做的效果比以前好很多，也没有员工显得不高兴了。

情商高的人，不会用无用的批评来解决问题。

身边有太多这样的例子：

小孩因模拟考的分数不理想而被父母训斥了一顿，下一次考试因为紧张和压力而考了更低的分数，只好偷偷把卷子藏起来不给家长看；

男生没买到演唱会门票而被女友责骂一通，导致吵架冷战，错过下一轮抢票的机会；

下属没搞定一单生意、丢了一个客户，被上司当着所有人的面劈头盖脸地羞辱，不但客户回不来，连下属也跳槽了。

尖刻的批评与斥责，总是无济于事。不但不会改变事实，反而会招致愤恨。

因批评而引起的羞愤，常常会使得被批评的一方情绪大为低落，恶性情绪蔓延，非但不利于解决问题，还会使关系破裂。

人性就是这样，做错事的人永远不会责怪自己，每个人都不想被他人指责。

哲学家杜威认为：人类天性中最本质的冲动，就是被人尊重的欲望。

有研究证明：在学习方面，因好行为就得到奖励的动物，要比因坏行为就受到处罚的动物学得快得多，而且能够记住它所学的。进一步研究显示，人类也有着同样的结果。

正如席莱所说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样的，我们也极为害怕别人的指责。”

情商高的人，不会将时间花在无用的批评上，而是会尽量设身处地地去想问题：他为什么这么做？怎样才能让他不这么做？这比批评和训斥要有效得多。

下次你想批评某人之前，先问问自己：这样做真的有用吗？

02

2.先去了解对方，再让别人了解自己

我们在人际关系中总感觉到很委屈，为什么我们总是不被别人理解？我付出了那么多，为什么却受到如此不公平的待遇？

人际交往中一个重要的原则是索取之前，你需要先付出。如果想获得别人的理解和支持，你首先得想办法了解对方。

了解一个人难吗？答案是，很难，但也不是很难。

如果你不擅于倾听，你永远走不进一个人的内心。如果你懂得倾听，你就会获得信任和支持。

我的一个亲戚事业很成功，但是却处理不好和孩子的关系。儿子读初中开始就不太愿意和他交流，他们每一次的讨论都不欢而散。有一次亲戚流着泪对我说，自己为培养孩子甚至不惜放弃事业，可是孩子整天逃课，连一句话都不愿和他说，备感人生的失败。

我后来找了一个机会带他孩子出去喝咖啡，孩子说，爸爸从来不愿听我说我的想法，他总是指责我上课不认真，对不起他当年为了陪伴我而放弃高薪的付出。每次听到这样的说法，我心中只有厌烦。

史蒂芬柯维曾经说过，听比说难上百倍。在这个焦躁的社会里，很难再找到人愿意听你说话，然后理解你，和你进行心与心的交流。人们或者不愿意听，或者敷衍地听，又或者好为人师，迫不及待地讲大道理给建议。